距離

我們相隔著不到五公分的距離
但感覺卻好遠好遠。

你，離我好遠。

每次以為伸手就能碰到，但回過神來卻發現其實距離還有很遠。我該掉頭就跑吧，每個人都這麼說。但偏偏，我的腿生硬了。無論你怎麼撞怎推也死死的站在哪裡。不動，也不懂。

我懂，這樣不好。

手，握緊太久了會不曉得怎麼放。

天灰

你不說，我知道
有一種空洞揮不去，抹不掉。

你不說，我知道
有一種失去難釋懷，難忘卻。

你不說，我知道
有一種難過不敢想，不敢痛。

若能笑，誰願哭？
若能擁，誰願失？
若能留，誰願離？

但願你的天空早日放晴，
但願你能早日堅強釋懷。

月亮繞過一圈，
便又圓滿放亮。

好圓，好圓。

十月，十六。

還想說到了那天再來更新部落格，順道在這裏祝你生日快樂。
看看日曆，那天或許到了家，或許正忙著。或許不會翻開電腦了。
有些日子不管過了多久，不管那人是否還停留在你的生命裏，就是揮之不去。

這種抹不掉的生日，沒有主人領走的生日祝福，在我生命裏好像有好多。
或許這意味著一路走來，過客一個接一個的來無蹤，去無從。

但你呢？你不一樣。
你不該是我生命裡的一個過客。只因我不願讓你當過客。
也許就是因為這份執著，所以還很妄想的希望你還會偶爾來到這裏，看到這篇文。
還是希望有那麼一天，我們可以重回彼此的世界。

每每想到你，心不管怎麼樣都會揪了起來。

你，最近還好吧？
我希望你過得好，過得開心。
過得自在。
做著你自己，
做著坐視不理的佐士林。

一年了，你不告而別的消失在我的生命裏一年多了。
你帶著我永遠都不會曉得的答案就這樣頭也不會的離開，離開前你還問我，我會不會恨你。
我不會恨你，恨也恨自己吧。

提早祝你生日快樂，幸福安康。

人就是這樣吧，失去才懂得珍惜。

還是很想念你。

小聚

今天和 “老爸” 約好了一起吃晚飯。很多人他都很想見，結果叫下叫下被我叫出了整整十個人一起小聚一下。可是因為早下課，所以先和他去吃冰吹吹水。雖然沒什麼重點，可是就是什麼都聊，什麼也談。想想算算，原來上次見到老爸居然是頒獎禮那晚。算算是挺遙遠但實質上，並不感覺如此。就如他說，我們都習慣了這種節奏！

有個人還從那天巧遇到今天整晚上即興看電影都一直重複：“你變了耶。變得好誇張。”

還用了想是幼稚園直接畢業這個誇張的比喻。新的學期開始，頭髮又剪短了一次。有天還買了很不一樣的新衣。外型變了，心態也變了。所以從開學到現在，我聽到了好多“你變了” 或是“你不一樣了”這類的話。

統統，統統的，我都把它當作是很好的讚美。記在心裏。

變了就好。一成不變，才可怕。才更會留下遺憾。

雖然很懷念以前的長髮。可是如果你問我留長髮是什麼感覺，我已經不記得了。

懷念，但不一定想再次擁有。

我很喜歡現在的自己。很喜歡，很喜歡。

非常。喜歡。

短髮雖然讓我看起來有些許胖胖的，但無所謂。

也很感激認識了這一群人。和他們一起奮鬥的回憶，一起打鬧的回憶，我想將成為一生的精神支柱。我不知道我們可以這樣多久，但每一次聚在一起都額外的珍惜，珍貴。

這一切，很好。

對了，離題了。
吃過晚飯，大鼻子說要一起做點什麼所以即興大夥兒一起去看了部戲。有幾個還看到睡了。戲是不錯看，但是那種我寧願在家裡自己看的戲。這次小聚是要在老爸飛前見一見他。他去三個月，就算回來了也不知道什麼時候才可以再見。

三個禮拜他就要飛了。

先這樣吧，好睏。

面對面

終於還是見了面。或許是太心軟了，也或許真的很想知道他過的可好。
他每一句“我想你” 和每一次的“我很想見你”曾經都讓我招架不住。只是這一次，我起了很大的反感。就是借著這反感才鼓起勇氣答應見面。

每一次見了面都會帶著被掏空的心落寞的回來。再努力的整理思緒。這一次，轉身離開的時候卻感覺一切都往後丟了。隨著每一步踏實的踏著感覺越來越輕鬆。

這一次見面，他說：你怎麼跟以前都不一樣？髮型注重了，連眉毛也畫了。其實很不好看。還是以前好看。

那一刻我笑了。你覺得不好看的不是我的改變而是現在不喜歡你的我。

不管多少人一聽見你的名字就會有負面的評論時，我總覺得是他們不夠理解你。不管你對我再惡劣，我還是覺得你在偽裝。

即使到現在我都是這麼認為的。我依然覺得你是很善良的孩子。你就是不懂。

我不能再當你迷路時的導航。

謝謝我自己，也謝謝你。

雨過了，真的會天晴的。

思念的盡頭。

新學期開始快要一個星期了，我也邁入了大學最後一年。這一年過完了，再熬過長達六個月的實習生涯 .. 我就真正脫離大學生涯。還在適應著新的宿舍，雖然是小了點 .. 但我想我還適應得來。從來沒想過我的適應能力還挺強的嘛！

不知道怎麼的，今天一天下來讓我覺得好累。腦海裡胡思亂想的亂得要命 ..

然後突然冒出了一道問題: 思念要是到了盡頭，剩下的是釋懷嗎？

你有沒有試過很想念一個人，很想念。但卻真的連那一份見面的勇氣都沒有？完全沒有。好像深怕見到了以後，你很努力維持的那平衡與平靜的世界就會瓦解。很懦弱的選著無限期的拖欠，拖延。然後再逃避。避而不見，避而不聞，避而不問，避而不應。心想，就讓他厭煩到放棄。讓它走到盡頭。

然後我們都會慢慢釋懷。

還是任性。還是自私。

對不起，輸不起的原來是我。

聽。

紙張太小了，容不下我的長氣只好移到這裡。
來一下久久一次的深情告白吧。

放空了好幾分鐘都還沒開始打字。

腦裡就只有零零碎碎想說的話卻編織不出完整的開場白。

那我就從貝殼說起吧。

它沒有價值連城，但在看到它的一瞬間我想起了妳。還有那位巴士boutique老闆和他老婆簡單的幸福也讓我想起了妳。這個貝殼沒有很起眼。可是它的形狀很獨特也很堅硬。

像只耳朵。

可惜貝殼怎麼都不想花一樣有話語，也沒有特別美的名字。既然它沒有我就替它改個名，起個話語吧。

它像耳朵也有點像海螺，就叫它聽螺吧。話語嘛；在你需要時，聆聽妳的訴苦，卷走妳心裏的壞因素，negativity。

很白癡，但你先別笑。

萬一那一天，你在生活裡又受了讓妳氣不成泣的委屈而我又不在不能第一時間聽你發牢騷，你不就有它咯。也希望它能一直卷走你生活裡不開心的元素。

我想我們的差別不在於妳悲觀，我樂觀。

我們都很悲觀。只是妳很多時候老愛轉牛角尖。而我把悲觀化為多愁善感，感感下就散了。如此而已。我們的脾氣也都很像，不是嗎？

一直以來我都自以為英文好，溝通能力就很強。直到上了大學才發現我只是嘴裡會說。而原來嘴裡會說並不代表溝通能力強。不代表善於表達。才發現不管在家裡還是在外頭我都不懂得好好溝通。

在我們成長的漫長歲月裡，我們的關係沒有很特別很特別很特別。就像普通兩姐妹。會吵架。會鬧彆扭，也曾經討厭彼此。但很感激在這沒有很特別很特別很特別的關係裡我們是血液相連的兩姐妹。而隨著成長的過程，成熟把這相連的血液煮得越來越濃。雖然我還是有什麼是都會憋在心裡，可是不管遇到再不開心的事，一想到回家很三八的姊姊在就感覺很好很安心。

而不管妳心情變得再不好我也會很樂意洗耳恭聽的。

謝謝妳一直都那麼愛我。不管我做什麼都很支持我，一直都在我背後挺著我。
謝謝妳是一個專業得妹妹stalker。以你莫名其妙卻讓我啼笑皆非的方式關心我。我沒有告訴過你吧，常常，妳的連環tweet都會出現在我很低落很emo的時候。還我哭著哭著變得又哭又笑，哭笑不得。這可能是心有靈犀。

人生本來就不完美。擁有了什麼同時也會失去什麼。

願妳能永遠放寬心的面對任何迎面而來的喜，怒，哀，樂。
我愛你。

希望你會喜歡那小小禮物和這小小沒頭沒腦的告白。

在我心裏永遠二十四歲的姊姊，
生日快樂！



有妳，真好。

打噴嚏

之前暑假開始前迷上了九把刀， 一連看了他兩本作品。被他純樸，樸素的寫實吸引了。還拖朋友從台灣買了他的打噴嚏回來。
愛買書的我本來就有怪癖好。現在連華語書也有癖好。而且更為嚴重。我不喜歡本地出版社的眾閱堂的版本，要買都只想要春天出版社的。可是這裡買春天出版社的好貴只好麻煩她替我買了回來時帶給我。
因為看得特別快所以還不捨得看。怎知道要被拍成電影。
書，我是還沒看。但我一看到了預告片是由林依晨擔綱演出，我覺得極為激動！或許是因為最近重看了惡吻和蘭陵王的關係，又重新愛上了林依晨。

她不算什麼女神級的女演員。可是如果你有看過她演無論是偶像劇還是古裝戲，你便會知道她有著令人深受影響的演技。她很純樸，是簡單美的那型。所以當我看到這部電影是她演時很激動，再看了這個預告更是覺得感動。尤其是聽到林依晨的對白時。
純樸的愛情故事，純樸的女主角。
很感動，很期待。


心心姐姐，我們到時見。
特加：

來源：打噴嚏非死不可頁面

後記：又重新看回蘭陵王。之前看到皇姥姥被殺就看不下去了因為老媽跟我說了結局。 可是這一次一定要看完。我才發現，原來這部劇好多帥哥！ 阿哈哈哈。還有我可能不會愛你。 是的，本小姐沒事坐在看舊劇。
後後記：一個禮拜後，生日就到了。 又要長大一歲。沒人察覺因為連我自己也沒察覺。 沒多久就要去度假嚕！

沒了

很偶然打了個招呼, 卻勾起了我對所有人的思念。不能否認, 結束了就是結束了。只是一想到不會再有會議後的閒聊吹水, 還是視像會議 .. 就覺得好難過。我想這大概是失業症候群的後遺症吧。

語無倫次了。

...

...

...

鍵盤突然敲下敲下, 腦海變得一片空白。不知道該說什麼。

這篇文就別讓它胎死腹中。讓它夭折好了。

晚安, 世界。

七月. 傷痕.

七月,
一切都結束了。

隨著人群在頒獎禮上慢慢散去,
這一段旅程也落幕了。
我比誰都清楚,  沒有完整演出。
即使沒有完美落幕但至少學懂了很多！

我很遺憾。我很愧疚。
同時也很感激大家對我的包容。
實在太包容了。

我們是跌倒了,
但至少曾經為了在乎的人和事努力付出過。
再多的遺憾，往後的日子裏回頭望，那些回憶依然精彩，
依然窩心。

還有你。
你要的，沒得到，那是挫敗，不是失敗！
你沒有失敗。
如果你曾經為過在乎的人事物認真努力付出過，
這一點點挫敗, 算不了什麼。
而我認識的你也沒那麼容易被擊倒！
繼續，不停的，做你自己。


而我，
一切結束了，給自的期限也到了。
兩個月, 剛剛好是兩個月。
在這裏，我要慎重的回答你那道問了幾千遍的問題；
I don't hate you. 
或許曾經討厭過。
But it doesn't matter anymore.

好像頭皮上的某些傷痕，沒有就沒有。
但一抓起了頭，手很自然就會找到那道傷疤，
輕而易舉的又從新抓破那傷口。
一道傷口要多久才愈合我實在不懂。
但如果每次結疤了, 愈合了,
又很順手的從新抓破只為了它滿足了一時的痛快。
傷口, 又要花時間從新愈合。

一旦愈合又要被抓破，再從新愈合。
明明可以很快就痊癒，就因為常常為了一時的痛快，
一次又一次的抓破又再從新愈合才遲遲無法痊癒。

我會很努力的不去抓破就要愈合的傷疤。

即使再怎麼想念。

後記: 哦，對了。不要把你自己對自己的沒自信套在我身上責怪我。

坦白說我也沒有很稀飯你的說。

你們在一起你們快樂就好。

我的東西看不順眼就別看！

他能在你身上從新找到自信我很高興，

但你就少來你專長的那一套。

簡單說，你；我過去的現在，就剩著點吧。

My world could use a lot less drama.

好圓, 月亮。

昨晚，六月13日，月亮好圓好大。
就在從熟悉的商場走出來那一刻，
被那一顆好圓好圓的月亮吸引住了。

在中學的時候，每天早上六點多就得從家裡出發往學校去。路程10到20分鐘吧，最喜歡看著月圓時的月亮發呆。也說不清為甚麼，每次看到月亮都有一種說不上是怎樣的感覺。但目光就是投放在掛在天空中的月亮。一看見圓圓的月亮就會慌神，在心裡默默讓思緒放肆飛舞。

昨晚也一樣。

車從地下停車場一開出來就看到那好圓，好大的月亮。頓時覺得好像重遇了一位久違的朋友。即使身邊的她一直一句一句的接著說個有完沒完，我還是走了神。看著圓圓大大而且有好大一道光圈的月亮不停的驚嘆：Oh my god. Can you see that? It's so.. so beautiful! Look at that!

是走神，還是看月亮看得入神？

可是當我們吃完晚餐取車的時候，月亮變回了平常月圓般的沈靜。沒有那麼大，也沒有了光環。

或許月亮，對像我這種多愁善感的人影響特別大吧。

2014年已經快要過完半載了。短短的半年裏面，有好多事。好的壞的都照單全收下。即使受不了也學會了慢慢消化掉。或許最近精神上負擔大了些，連coursemate都問了出口我是怎麼了？看起來沒平常開心。他這麼一問，我頓時遲疑了一下。可是腦海浮現出來的答案卻讓我淡淡的笑了。

臉上少了活潑的笑意原因如下：

被宿舍踢了出來－這下子完蛋了。上訴也敗了，那剩下的一年怎麼辦？外面租房間是一筆開銷。每天來回也是一筆開銷。總之被踢了出來就在爸媽身上好像要多添一個麻煩。

外公去世了－好突然好突然。形容不上的感受。

期末考－考得好爛！

你，被淹沒了。不好中的大大好。

突然靈光一閃，覺得一切都無所謂了。人家不在乎，你在乎什麼？

有一天，我總會把你戒掉。

後記：是月老批閱奏摺的時侯，批到了我的嗎？:)

公公

作文題目。
翹課寫信給的藉口。
逃脫學校活動給的理由。
現在，終究成了事實。
實實在在的事實。

那一刻，心皺了一下。
感覺很遙遠的事情可是卻有一股很貼切的傷感。
我不會形容。

我只知道上上一代的事情不關我的事。
他，還是我的唯一的公公。
而我唯一的公公選擇了不告而別的離我們而去。

映像中他曾經送過我一個狗狗的枕頭。
映像中曾經與他合照過。
映像中他很瘦很瘦。

公公，
願你一路好走。

不問，不知便是福。

我問：你說問清楚會怎樣？
她答：不要。沒必要。只會被敷衍。不會得到答案。

問了得不到答案，耳朵卻得受罪聽掩飾。
心也跟著受罪忐忑不安。
難為你，也為難了自己。

其實答案還能有多明顯？時間上，撞上了還能有什麼藉口？
還有餘地可以問嗎？難道問；
放不下她就去找她。為甚麼找我？

朋友，不是要來這樣利用的。

過眼反覆往昔，何必執於歸去？

夜已深

換上了大大鬆鬆的睡衣感覺額外的冷。

我想說，我知錯了！不會再一拖再拖的把功課丟到最後一分鐘再做。害的自己無法睡好覺。

今天老爸和老媽陸續的打了通電話來，問我怎麼失蹤了。害我好想家。

最近覺得做什麼都空溜溜的。好想一直睡一直睡。睡覺的時候什麼也甭想。

我們的距離越來越遠。就站在彼此面前，卻像隔著一道銀河。

是我傲慢的性格，還是我不知道要怎麼對待你？是你若無其事，還是你根本無所謂？

而我卻覺得越來越空蕩。越是空蕩，越是得做些什麼去填補。

慶幸的是，那很可能已經是我們透過這個大家庭會遇到的最後一次。下定決心了，連週年頒獎禮也絕不想出席。反正去了也自討沒趣，不是？

想念的心能裝多滿？必定會打翻的。打翻了，就可以從新再來。

笑起來很好看。要多笑一點。為自己笑。

我要慢慢來。

數年後，一切都會變得很愚昧。
既然如此，現在就放聰明一點！

暗湧

如果走過的每段旅程都有一首代表的歌曲，把現在描述得再貼切不過的歌應該會是這首。第一次聽這首歌覺得很好聽。可是現在聽，歌詞卻額外刺人的貼切。貼切的刺人。走過來了，回頭看會是什麼滋味？

我很執著。執著的每天都在等。等著等著，連做夢也會夢到。即使是夢也會痛。

我知道會過去的。一定會。因為我相信。

兩個月。就沈溺在喜歡你和想念你的感覺兩個月。反正兩個月過後，我們就徹徹底底的毫無瓜葛。完完全全的形同陌路。

因為太有所謂 我才顯得無謂
越想要的關係你越不敢給  

沒什麼可愛 就沒什麼可悲
越完美的玫瑰越接近憔悴  

每次陶醉都化做清醒的智慧
此刻忍不住擁抱你又會不會  

你難道會不像我愛過的誰
命運不用再輪迴
等待曖昧的浮雲暗湧著淚水
直到天黑黑到不用面對  

等待著你說我不是你的誰
誰說我沒有準備
等到曖昧的浮雲飄落成流水
不再見面也就不怕面對  

                                －《暗湧》楊丞琳。 

很想你

忙碌間在一個月都不到的時間，一口氣就看完了兩本半的書。一本是柯景藤，九把刀的慢慢來比較快。另一本則是同一個作家照片裡的那本《那些年，我們一起追的女孩》。那半本是看了很久的英文書。字裡行間隱隱約約藏住了對你的想念。一想到你就得做些分神的事。而對我而言，最分神的莫過於讓自己沈溺在書裡的另一個世界。

在巴士上看。
在等車時看。
等上課時看。
不想想時看。
想到你時看。
不想說話時看。

虧定自己一天裡面至少要看完一章。慢慢的看著看著就一本接一本的看完了。剛看完的是曾經當紅一時的那些年。大約是兩年前，也許更久，看了這部片覺得還好。沒有很特別很特別。也不明白為甚麼人們那麼瘋狂。可是看完了小說終於以自己的角度明白到.. 故事很純樸但.. 很熱血。也很感動。柯景藤的那段逝去的青春很美麗。就算沒有很圓滿但依舊美麗動人。看完了書再度看一次影片感覺很不一樣。多了一份感動。連聽回那很紅的主題曲也額外的覺得很感動。

戲裡的柯景藤仍然讓我想起哪位老朋友。

夜深人靜，聽著陶喆的普通朋友 .. 我想此時此刻的你睡著了吧。我在想.. 要不是那一晚或許我真的可以很瀟灑的把你當普通朋友。但越界了就是越界了。對你的感覺暫時回不到去只是普通朋友。也接受不到你對普通朋友的定義。

我真的真的真的真的真的真的.. 很想你。
很想很想。
回到宿舍時會多帶幾本書的！

學不會

或許六個月不足夠讓這一切變得好一些。又或許今晚過後，說不定哪天你又來找我，我又會心軟。說不定。

就算你要說我自私。就算你要說我莫名其妙，不可理喻。

可是就讓這一切到此為止吧。我不是小孩子鬧脾氣要你注意。我不是小女生鬧彆扭要你哄。我只是希望我們可以成熟一點。對彼此公平一點。你對我.. 公平一點。

我知道，我總是學不會變得聰明一點。以前是這樣。現在也一樣。以後.. 應該也如是。我就是執著，執迷不悟的很容就陷進去。總是愛跌得傷痕纍纍。可是總會有累的時候。而我現在很累。不僅累。

就在我還有那麼一點點的自尊的時候讓我走吧。

即使我走了你也無所謂不是嗎？

我不明白。我們還有要彼此折磨到什麼時候。

還是說，你要讓我的不安折磨到什麼時候。

我覺得夠了。

所以在還來得及的時候..

在還沒有彼此討厭的時候，道別。不對，是道別也不必了。你不接受。所以靜靜的無需說什麼。

那一天，太陽很曬。到了海邊，風很大。
你就坐在那裡默不作聲的遙望著一望無盡的海。
如果沒有人，我會坐到你身邊。
如果沒有人，我會陪你一起看著這一片海。
如果沒有人，我會靜靜的陪著你。
如果沒有人，我會悄悄的把頭靠著你。

其實只要你一句話，我會變得更傻的去等你。
其實只要稍微勇敢一點，我會說.. 我們就給彼此一次機會吧。

只是，你要的即使我再努力也達不到。
而我要的，你給不了。

我記得我愛過

一大早爬起床就整理好自己準備出門。出門前還跟室友嘮叨的一輪為甚麼當初會分手。再見帶他之前還在想說肯定會尷尬的。很不願意見面。不知道怎麼的覺得他和她在一起了會有一種莫名的感覺。應該是人之常情的不是滋味。

在廣場了走著走著，突然想起曾經的畫面。為甚麼兩個人曾經那麼親近曾經那麼愛，分手了以後就什麼都不是。站在對方面前，所有的感覺消失得無影無蹤。當初為甚麼又要在一起。在一起了為甚麼又要分開？突然看著他的背影覺得很無奈。確確實實的覺得很無奈。

和他鬥嘴還是很好笑。和他聊天還是會被氣得半死。還是覺得他很幼稚，像個不懂事的大小孩。只是有一種感動很窩心。感動的是.. 曾經有這麼一個人很愛我。很愛。
他會因為我變化無常的的喜怒哀樂，心情也跟著變。他會替我心疼。他會緊張。把我擁入懷裡時心會跳得很快很快。曾經有這麼一個人很愛我。很愛。

他沒有錯。
如果非要定他的罪.. 就是他太愛我。

而他也提醒了我愛一個人或被愛都應該是幸福的，窩心的。而不是忐忑不安的。也提醒了我，真的愛我，不會想看見我有任何一刻是不開心的。

我記得了。
我記得我愛過。

離開你。第一天。

離開的第一天。

原本以為，你會很成熟的面對我們之間的問題。可是你卻以退為進讓我覺得是我的錯。把決定權推到我身上然後冠上了自私這名堂。

原本以為，我可以悄悄靜靜的離開。把一切當成空無虛有的對待，你卻來訪問我到底想怎樣。

好像我在苦苦哀求你一樣。

讓這一切結束吧。慢慢淡淡的逝去。

我還以為今天早上起來會有一種失去了什麼的感覺籠罩著。還以為今天早上面對空空的房間會不由自主的想起你。你所說的，所做的.. 會痛痛浮現于腦海。可是今天早上遲到了所以沒有時間去想你。

我相信我做得到。我知道這一次我可以做得到。就算這段戀情沒有證明。就算它從未真正存在過。就算你我不願意承認。不代表它沒發生過。

既然如此，我也需要時間復原。

我會很好。你也要過得很好。

眼好圓。

七年

突然間想到了去定期檢查時，心跳輔助器專員說我的輔助器還能撐七年。就僅僅七年。想了想，現在的人平均也活不過五，六十歲。七年後的我就二十九歲，好命的可以活個四，五十歲。那是最理想的假設。那七年後動一次手術，好運的話就動多兩次手術。嚴格來說，我這一生估計就動那麼六次心臟手術。用理想的方式去想，我若活個五十歲好了，那我的人生就近乎走了半載了。要說大半輩子也不垮張。而我這大半輩子到底做了什麼？

人家柯景藤常說；人生就是要不停的戰鬥。希望這個世界可以因為他而有那麼一點點的不一樣。而我呢？

以很悲觀的方式去看自己一生的話.. 我很可能就只有七年那麼多。誰知道七年後，心跳輔助器在我身上不管用了.. 醫生也回魂乏術。這些東西本來就很難說，不是？

我在想.. 僅僅七年時間。如果我還有七年時間可以活我要怎麼好好讓這不長也不短的七年更有意義？

七年裏面環遊世界太奢侈，太不孝了。七年裡面結婚生子太不負責任了。七年裏面改變世界太異想天開了。七年裡面讓我愛的人和自己過得快樂，足夠吧？

在這七年裡面，我會想要因為我而帶給爹地，媽咪和老爸，老媽就那麼一點的欣慰。爹地媽咪一手帶大的女兒真的長大了, 懂事了。老爸老媽最擔心也最不擔心的幼女活過了，活得好了。

而我的小永恆，調皮的永恆.. 七年裡想讓他懂些什麼人生大道理應該很難。畢竟我也不過是長不大的少根筋阿姨。可是如果我很努力的好好活著這七年，他或許可以從中明白到就算我們這一趟旅程有短有長可是只要每個景色都好好的欣賞和珍惜，那這一趟旅程也不算白費。他就只有八，九歲.. 會記得我吧？

如果人類分為兩種思考的動物；理性與感情，那麼我一定是以感情思考的動物。多愁善感是我的座右銘！哈哈。畢竟我一向來都以感情帶領著思考而活的, 我希望七年裡面的前兩，三年？三，四年？可以談一場簡單而純樸的戀愛。

不需要很成熟，能夠理智的包容我的孩子氣就已經很成熟。雖然理智，卻願意因為喜歡而接受我的瘋狂，接受我的任性和很多時候的情緒波動。陪我做傻事。雨天窩在家裡看電視。偶爾半夜不睡覺開車去兜風。早上賴床看日出。做他喜歡做的事。看他像孩子一樣傻笑。就在只有我們的時候，坦誠面對彼此的時候一起孩子氣。其實沒有這些也無所謂。但至少不會讓我覺得他不屑有我。不會讓我覺得我對他存有的感情實在一文不值。畢竟安全感和質疑總是我的致命傷。說到底，坦誠很重要。

可是如果真的就只有七年，這一段感情壽命需要很短暫。那我得狠下心離開。七年裏面，花三，四年在一起.. 剩餘的時間好讓自己釋懷也不浪費他的時間去找可以陪他一輩子的人。可能在最後的幾年還可以看到他找到老婆。好像很可悲，其實是自己自私。才不要死了也要擔心留下的人。哈哈哈。

在這七年裏面，我會是個老師。在世界不同的地方教不一樣的小孩。因為我的存在而讓他們渺小的世界有了多一些的可能性。雖然這不足為道但至少.. 我付出了那麼一點點的價值，就在我離開之前。

怎麼打下打下居然自high的變成了長篇大論的文字。該po去部落格？可是也沒差。反正兩者都是我的發洩桶。沒人干擾的避風港。有時候會想..寫這些給誰看？無論華語部落格, 這裡還是噗浪都空無一人，寫來做啥？不寫就隨著風走掉會很可惜。以後死了或許會有人透過電腦發現也不一定。

七年, 眨下眼就會過去。
來得及嗎？

任性

曾經有人說過年輕幼小的我很任性。
那是不顧別人感受，不替別人著想而我行我素的性格。
天真的覺得彷彿這世界都圍繞著自己而轉動。
現在的我很任性。不理會自己的感受，盲目的不知道在追求什麼..
有的人任性的很瀟灑，很帥氣。而我偏偏任性起來很傻。

任性的買一本全是繁體字的華語書。
任性的還沒看完就讓朋友幫我買另一本。
任性的愛上一個人。
任性的就算一直受到傷害也在所不惜的繼續愛。
任性的不理會自己的健康，往死裡去的熬夜。
任性的任由自己迷了方向。

我好像路痴。
常常迷路，而且很容易沈溺在迷失的狀態，不會走出來。
因為我任性。

情書

寧,

我知道.. 你現在很難過。卻又不知道為甚麼難過。每一天晚上都哭。說好的, 不想不理不看不聞不問。卻還是每一次都反悔。每天晚上都在哭。一直哭。就好像上了癮的毒藥。控制不了。

我知道.. 你現在很難過。想不通, 很想要把一切都當成空無虛有的對待。可是你就是那麼執著。執著得我都快受不了了。

你可以放過你自己嗎。我求求你。放過你自己吧。他不值得。真的不值得。你也沒有很愛啊。你就把這一切當成是一場遊戲。他贏了。你輸了。輸了就輸了。沒有必要把自己也賠上。

你只是想要陶醉在悲傷裡。你真的沒有很愛。他的悲傷, 他所承受的一切你負擔不起。也由不得你來負擔。他會很好的。

你以為，你可以灑脫的離開。其實, 玩不起的人是你。

所以, 請你放手, 好嗎？

有些東西, 是哭不掉的。悲傷不是你的避風港。它只會把你生吞。你需要面對。然後離開。只有你才是你自己的避風港。

等你再過一些日子, 看回這一封寫給自己的情書, 你就會知道.. 你有多愚昧。

此時此刻, 你的難過只是一個過渡期。

安靜了。

說好的不哭。
說好的遺忘。
說好的離開。
說好的堅強。

是你活該。

這種關係, 本來就是這樣。

識得投入就要識得抽離。
這是最基本的遊戲規則。

但願你一切安康，最熟悉的陌生人。

活著真好。

豈不是？能活著多好。

終於期末考結束了。感覺好疲憊, 好想趁著假期做大懶蟲！

本來就沒打算要怎麼慶祝考完試。

朋友卻弄來了演唱會入門票！

反正考完試閑著沒事乾又是難得, 這一伙人去玩。

回到來明明就才 12.30 a.m. 平時絕對沒有問題的。

最近卻變得好嚴，我又沒帶到學生證。

想從大門走路進去宿舍都不能，只好翻牆而入。

人生裡第一次翻牆。真的是第一次。

還好難不倒腿短的我。哈哈！

常常都埋怨；中學時期沒翻過牆實在是人生一大遺憾！

因為每次翹課都是光明正大的。

連翹課都是媽媽到學校門口載，根本就不必要翻牆。

遲到大不了就翹掉整天的課。

因為媽媽一直都很信任。

因為信任所以放縱 ..

現在上了大學也是。

她曾經對老爸說過：

她都這麼大一個人了。還不知到自己在做什麼嗎？真的不知道，我們也不能做什麼，都這麼大了。

所以我該很清楚自己在做什麼。

這是有時候 .. 總是失去了自我。

盲目的失去理智。

人常犯的錯是把別人對自己的關心當作理所當然。

置之不理。

然後感嘆的說怎麼就找不到一個對自己好的人？

只是每個人常犯的錯。

把關心當作理所當然沒關係，

但能不能不要把我的關心變得那麼廉價？

跟著也把我變得一樣廉價。

我該很清楚自己在做什麼。
你不喜歡我說想念，我就不說了。
我的關心變成打擾，我就不打擾了。

你的不屑，每一次都重重的刮了我耳光。
我不去猜。也不去問。
慢慢的試著不在乎。
因為我並不重要。

活著真的很好。
你要活著。

好朋友。

好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後
就一個人走 無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

                                       -《好朋友》郁可唯。

灵魂那么美我却碰不得。