學不會

或許六個月不足夠讓這一切變得好一些。又或許今晚過後，說不定哪天你又來找我，我又會心軟。說不定。

就算你要說我自私。就算你要說我莫名其妙，不可理喻。

可是就讓這一切到此為止吧。我不是小孩子鬧脾氣要你注意。我不是小女生鬧彆扭要你哄。我只是希望我們可以成熟一點。對彼此公平一點。你對我.. 公平一點。

我知道，我總是學不會變得聰明一點。以前是這樣。現在也一樣。以後.. 應該也如是。我就是執著，執迷不悟的很容就陷進去。總是愛跌得傷痕纍纍。可是總會有累的時候。而我現在很累。不僅累。

就在我還有那麼一點點的自尊的時候讓我走吧。

即使我走了你也無所謂不是嗎？

我不明白。我們還有要彼此折磨到什麼時候。

還是說，你要讓我的不安折磨到什麼時候。

我覺得夠了。

所以在還來得及的時候..

在還沒有彼此討厭的時候，道別。不對，是道別也不必了。你不接受。所以靜靜的無需說什麼。

那一天，太陽很曬。到了海邊，風很大。
你就坐在那裡默不作聲的遙望著一望無盡的海。
如果沒有人，我會坐到你身邊。
如果沒有人，我會陪你一起看著這一片海。
如果沒有人，我會靜靜的陪著你。
如果沒有人，我會悄悄的把頭靠著你。

其實只要你一句話，我會變得更傻的去等你。
其實只要稍微勇敢一點，我會說.. 我們就給彼此一次機會吧。

只是，你要的即使我再努力也達不到。
而我要的，你給不了。

我記得我愛過

一大早爬起床就整理好自己準備出門。出門前還跟室友嘮叨的一輪為甚麼當初會分手。再見帶他之前還在想說肯定會尷尬的。很不願意見面。不知道怎麼的覺得他和她在一起了會有一種莫名的感覺。應該是人之常情的不是滋味。

在廣場了走著走著，突然想起曾經的畫面。為甚麼兩個人曾經那麼親近曾經那麼愛，分手了以後就什麼都不是。站在對方面前，所有的感覺消失得無影無蹤。當初為甚麼又要在一起。在一起了為甚麼又要分開？突然看著他的背影覺得很無奈。確確實實的覺得很無奈。

和他鬥嘴還是很好笑。和他聊天還是會被氣得半死。還是覺得他很幼稚，像個不懂事的大小孩。只是有一種感動很窩心。感動的是.. 曾經有這麼一個人很愛我。很愛。
他會因為我變化無常的的喜怒哀樂，心情也跟著變。他會替我心疼。他會緊張。把我擁入懷裡時心會跳得很快很快。曾經有這麼一個人很愛我。很愛。

他沒有錯。
如果非要定他的罪.. 就是他太愛我。

而他也提醒了我愛一個人或被愛都應該是幸福的，窩心的。而不是忐忑不安的。也提醒了我，真的愛我，不會想看見我有任何一刻是不開心的。

我記得了。
我記得我愛過。

離開你。第一天。

離開的第一天。

原本以為，你會很成熟的面對我們之間的問題。可是你卻以退為進讓我覺得是我的錯。把決定權推到我身上然後冠上了自私這名堂。

原本以為，我可以悄悄靜靜的離開。把一切當成空無虛有的對待，你卻來訪問我到底想怎樣。

好像我在苦苦哀求你一樣。

讓這一切結束吧。慢慢淡淡的逝去。

我還以為今天早上起來會有一種失去了什麼的感覺籠罩著。還以為今天早上面對空空的房間會不由自主的想起你。你所說的，所做的.. 會痛痛浮現于腦海。可是今天早上遲到了所以沒有時間去想你。

我相信我做得到。我知道這一次我可以做得到。就算這段戀情沒有證明。就算它從未真正存在過。就算你我不願意承認。不代表它沒發生過。

既然如此，我也需要時間復原。

我會很好。你也要過得很好。

眼好圓。

七年

突然間想到了去定期檢查時，心跳輔助器專員說我的輔助器還能撐七年。就僅僅七年。想了想，現在的人平均也活不過五，六十歲。七年後的我就二十九歲，好命的可以活個四，五十歲。那是最理想的假設。那七年後動一次手術，好運的話就動多兩次手術。嚴格來說，我這一生估計就動那麼六次心臟手術。用理想的方式去想，我若活個五十歲好了，那我的人生就近乎走了半載了。要說大半輩子也不垮張。而我這大半輩子到底做了什麼？

人家柯景藤常說；人生就是要不停的戰鬥。希望這個世界可以因為他而有那麼一點點的不一樣。而我呢？

以很悲觀的方式去看自己一生的話.. 我很可能就只有七年那麼多。誰知道七年後，心跳輔助器在我身上不管用了.. 醫生也回魂乏術。這些東西本來就很難說，不是？

我在想.. 僅僅七年時間。如果我還有七年時間可以活我要怎麼好好讓這不長也不短的七年更有意義？

七年裏面環遊世界太奢侈，太不孝了。七年裡面結婚生子太不負責任了。七年裏面改變世界太異想天開了。七年裡面讓我愛的人和自己過得快樂，足夠吧？

在這七年裡面，我會想要因為我而帶給爹地，媽咪和老爸，老媽就那麼一點的欣慰。爹地媽咪一手帶大的女兒真的長大了, 懂事了。老爸老媽最擔心也最不擔心的幼女活過了，活得好了。

而我的小永恆，調皮的永恆.. 七年裡想讓他懂些什麼人生大道理應該很難。畢竟我也不過是長不大的少根筋阿姨。可是如果我很努力的好好活著這七年，他或許可以從中明白到就算我們這一趟旅程有短有長可是只要每個景色都好好的欣賞和珍惜，那這一趟旅程也不算白費。他就只有八，九歲.. 會記得我吧？

如果人類分為兩種思考的動物；理性與感情，那麼我一定是以感情思考的動物。多愁善感是我的座右銘！哈哈。畢竟我一向來都以感情帶領著思考而活的, 我希望七年裡面的前兩，三年？三，四年？可以談一場簡單而純樸的戀愛。

不需要很成熟，能夠理智的包容我的孩子氣就已經很成熟。雖然理智，卻願意因為喜歡而接受我的瘋狂，接受我的任性和很多時候的情緒波動。陪我做傻事。雨天窩在家裡看電視。偶爾半夜不睡覺開車去兜風。早上賴床看日出。做他喜歡做的事。看他像孩子一樣傻笑。就在只有我們的時候，坦誠面對彼此的時候一起孩子氣。其實沒有這些也無所謂。但至少不會讓我覺得他不屑有我。不會讓我覺得我對他存有的感情實在一文不值。畢竟安全感和質疑總是我的致命傷。說到底，坦誠很重要。

可是如果真的就只有七年，這一段感情壽命需要很短暫。那我得狠下心離開。七年裏面，花三，四年在一起.. 剩餘的時間好讓自己釋懷也不浪費他的時間去找可以陪他一輩子的人。可能在最後的幾年還可以看到他找到老婆。好像很可悲，其實是自己自私。才不要死了也要擔心留下的人。哈哈哈。

在這七年裏面，我會是個老師。在世界不同的地方教不一樣的小孩。因為我的存在而讓他們渺小的世界有了多一些的可能性。雖然這不足為道但至少.. 我付出了那麼一點點的價值，就在我離開之前。

怎麼打下打下居然自high的變成了長篇大論的文字。該po去部落格？可是也沒差。反正兩者都是我的發洩桶。沒人干擾的避風港。有時候會想..寫這些給誰看？無論華語部落格, 這裡還是噗浪都空無一人，寫來做啥？不寫就隨著風走掉會很可惜。以後死了或許會有人透過電腦發現也不一定。

七年, 眨下眼就會過去。
來得及嗎？

任性

曾經有人說過年輕幼小的我很任性。
那是不顧別人感受，不替別人著想而我行我素的性格。
天真的覺得彷彿這世界都圍繞著自己而轉動。
現在的我很任性。不理會自己的感受，盲目的不知道在追求什麼..
有的人任性的很瀟灑，很帥氣。而我偏偏任性起來很傻。

任性的買一本全是繁體字的華語書。
任性的還沒看完就讓朋友幫我買另一本。
任性的愛上一個人。
任性的就算一直受到傷害也在所不惜的繼續愛。
任性的不理會自己的健康，往死裡去的熬夜。
任性的任由自己迷了方向。

我好像路痴。
常常迷路，而且很容易沈溺在迷失的狀態，不會走出來。
因為我任性。